ДОСЬЕ

Р

4 признака незавершенной сепарации от родителей. Как отделиться во взрослом возрасте без ссор — рассказывает психотерапевт

post-title

Отделение от родителей (сепарация) — это один из ключевых моментов становления личности. Но сделать это бывает очень трудно: многие люди даже во взрослом возрасте продолжают полностью зависеть от родителей психологически: от их советов, решений и одобрения. Как понять, что вы все еще не отделились от родственников? И как сепарироваться во взрослом возрасте — так, чтобы отношения не разрушились, а чувство самостоятельности появилось? Рассказывает главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров.

Сепарация — психологическое отделение от родителей — не зависит от фактического возраста. Мы можем считать себя вполне взрослыми и состоявшимися людьми, но при этом продолжать зависеть от мамы с папой или других «доминирующих» родственников. Рассмотрим главные признаки того, что ваша сепарация так и не была завершена.

1. Материальная зависимость

У каждого могут возникнуть сложные моменты, когда помощь близких просто необходима. Другое дело, когда вы просите ее на регулярной основе.

И это не только когда вы получаете от родителей постоянную финансовую поддержку. Речь также о бесплатном и регулярном использовании по сути чужих услуг и ресурсов: жить в доме родителей и есть за их счет, перекладывать на родных бытовую нагрузку (готовка, стирка, уборка, транспортировка на работу, уход за вашими собственными детьми и т.д.).

Но на самом деле все эти услуги вовсе не бесплатные. Вы платите за них своей независимостью — отдаете родителям рычаги давления и моральное право диктовать свои условия.

2. Зависимость от решений и одобрения

Вы регулярно рассказываете близким родственникам обо всем, что происходит в вашей жизни: звоните маме, как только произошло что-то важное и интересное, обсуждаете личные и дружеские отношения.

При этом у вас может быть чувство, словно вы ожидаете похвалы или одобрения. За якобы дружеской беседой скрывается привычный для вас отчет.

А еще ваши родители — «последняя инстанция» в принятии любых значимых решений. Вы рассказываете о своих сомнениях и ждете совета. Не действуете, пока родители не вынесут свой «вердикт». Следуете в том числе непрошеным советам. И рассказываете о предстоящем решении даже тогда, когда понимаете — рекомендации родственников вам совсем не понравятся, и следовать им у вас желания не будет. Но все равно поступите так, как сказали старшие.

3. Эмоциональная зависимость

Психологическая сепарация зависит также от того, умеете ли вы отделять себя и родителей в эмоциональном аспекте. Вы все еще связаны, если:

4. Перенос роли родителя

В вашем близком окружении есть какой-то человек (не родственник), которого вы считаете крайне авторитетной и почти «отеческой» для себя фигурой. Этот человек дает мудрые советы и отговаривает от «глупостей», вы согласовываете с ним важные решения и делитесь всеми мыслями. Вы также можете перекладывать на эту персону личную ответственность: просите об одолжениях, получаете финансовую помощь, получаете готовые стратегии к действию.

А теперь поговорим о том, как отделиться от родителей — постепенно, спокойно и «без драм».

Принять ответственность за свое обеспечение

Как бы вас ни раздражали непрошеные родительские советы, гиперконтроль и упреки — все это будет продолжаться, пока у ваших близких есть самые главные рычаги давления на вас: обеспечение вашей базовой безопасности и физических потребностей.

Даже если не получается съехать от родителей (вы проходите обучение, не можете найти работу и т.д.), важно освободить родителей хотя бы от бытовой нагрузки. Самостоятельно ходить за продуктами, готовить, делать уборку и т.д.

Даже если вам кажется, что маме или бабушке это нравится. Даже если они убеждают вас, что это им в радость. Не спрашивайте — действуйте. Ищите способы помощи.

Принимать самостоятельные решения — по возможности молча

Сложно отказаться от поддержки в принятии решений, если вы получали ее годами. Кажется, что сами вы ни на что не способны и точно что-то сделаете не так!

Но это нормально. Чтобы не ошибаться, нужен опыт, а для него нужны ошибки и практика — самостоятельные действия.

Старайтесь как можно меньше говорить вслух о своих планах и будущих решениях, не просить совета и не намекать на него, даже в мелочах:

Действуйте молча, учитесь ощущению ответственности как за правильные решения, так и за ошибки — по крайней мере, они будут вашими.

Если же вы все же получаете непрошеный совет или рекомендацию, следуйте правилу «эмоция-пауза-действие». Не спешите менять свое решение или делать так, как вам сказали, — даже если кажется, что совет наиболее правильный. Успокойтесь, внимательно проанализируйте рекомендацию, и только после этого принимайте решение.

Выстраивать личные границы

Важно показать родителям, что вы имеете и уважаете собственные потребности и интересы.

Но, вопреки популярному стереотипу, личные границы — это не про «доказать свою правоту», а про «поступать так, как считаешь правильным, и спокойно стоять на своем».

Неправильно:

Правильно:

Это очень сложная задача, ведь родственники могут прибегать к манипуляциям, чтобы разрушить вашу «оборону» и вернуться к привычным моделям общения. Как защититься — мы рассказываем здесь.

Эмоционально отделиться

Очень важно научиться понимать собственные эмоции, отделять их от навязанных вам родителями или связанных с ними.

Вам нужно познакомиться со своими чувствами. Для начала — научиться распознавать и называть переживания: «Я злюсь», «Мне обидно», «Я тревожусь». Потом — анализировать их причины: «Я тревожусь, потому что…». Следующий шаг — учиться делать выводы из своего анализа, чтобы установить самоконтроль: «Я часто тревожусь\чувствую вину, когда… В этих ситуациях нужно вести себя иначе:...».

Вы не отвечаете за эмоции ваших родителей. Это значит, что вы не должны чувствовать вину и стыд, если они недовольны: вашими поступками, поведением, игнорированием их рекомендаций, внешним видом, методами воспитания и т.д.

Вы не должны «исправлять» или «спасать» родителей. Они — взрослые сформированные личности со своими ценностями, взглядами, привычками и жизненным опытом. А попытка поменяться с ними местами в модели «родитель-ребенок» приведет лишь к конфликтам и иррациональному чувству вины.

Вам не стоит винить родителей в своих неудачах. Это наиболее тяжелая задача, ведь детские обиды и психологические травмы могут очень серьезно влиять на нашу жизнь, а их корни могут скрываться глубоко в подсознании. Если чувствуете, что не можете справиться с чувством обиды и боли самостоятельно — лучше обратиться к психологу или психотерапевту.

Осознать свои ценности и точки опоры

И, наконец, для сепарации крайне важно ощутить и принять себя как самостоятельную личность со своими точками опоры — ценностями, которые могут вас поддержать даже в ситуации, когда вы остаетесь в полном одиночестве.

Только в этом случае, когда вы сможете полноправно присвоить их себе, эти ценности становятся вашей точкой опоры и помогают строить свою собственную историю в этой жизни.

Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!

Wiki